An der Konzertkasse:
"Das Konzert ist bis auf den letzten Platz ausverkauft!"
"Gut, den nehme ich!"

Okt. 08

Sechs Betrunkene quetschen sich in einen VW Golf.
" Erwin,du fährst!"
befiehlt der Wortführer,
"zum Mitsingen bist du
nämlich zu besoffen!"

Okt. 08

Zwei Neureiche unterhalten sich:
"Gehen sie auch zu Figaros Hochzeit?"
"Ich glaube nicht, aber wir schicken Blumen!"

Okt. 08

Unter Kollegen
"Ich bin jetzt dem Jodlerklub beigetreten!"

"Als aktives oder passives Mitglied?"

"Als Ausrede!"

Okt. 08

- Damit sie nicht auf die Bühne kacken!

Sept. 08

Er sieht einen Schutzmann und fragt ihn: "Sagen Sie, Herr Inspektor, wie kommt man hier zu den Wiener Philharmonikern?"

Der Polizist schaut ihn an und meint dann väterlich: "Ja, lieber Freund, üben, üben und noch mal üben."

Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Bandkollegen will ein Drummer endlich mal ein richtiges Musikinstrument lernen.

Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort."

Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet: "Ok, den Feuerlöscher kann ich Ihnen gerne verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle hier im Laden."

Sept. 08

Ein Pfarrer und ein Bratscher erscheinen zur gleichen Zeit vor dem Himmelstor und wollen von Petrus eingelassen werden. Zuerst läutet der Bratscher an der Tür und Petrus läßt ihn ein, um zu prüfen, ob er in den Himmel darf oder in die Hölle muß.
Der Pfarrer wartet und wartet. Schließlich wird es ihm zu lang und er klingelt noch einmal. Da erscheint Petrus völlig aufgelöst mit zerzaustem Haar und erklärt, der Pfarrer möge sich noch ein wenig gedulden, denn er habe über den Bratscher noch nicht entscheiden können. Darauf meint der Pfarrer, Petrus könne ihn doch ohne weiteres schon in den Himmel lassen, denn er habe doch sein ganzes Leben Gott und der Kirche geweiht, da sei es doch gar keine Frage..... "Ja, ja," meint da Petrus, "das stimmt schon. Aber immer wenn du in der Kirche gepredigt und gebetet hast, dann sind die Leute eingeschlafen. - Und immer wenn der Bratscher gespielt hat, dann haben die Leute gebetet."

Sept. 08

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie.

Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.

Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.'

Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

Aug. 08

Drei große Dirigenten streiten sich, wer von ihnen der Größte sei. "Mir bescheinigt die Presse immer wieder, dass ich der größte Dirigent sei." Meint der Zweite: "Mir ist vor kurzem der liebe Gott erschienen und hat gesagt, dass ich der Größte wäre." Darauf der Dritte: "Was soll ich gesagt haben?"

Aug. 08

Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade vergeblich versucht die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Liedchen vorspielen." "Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?"

Aug. 08

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Okt. 07

Ein Dirigent probt mit seinem Chor ein neues Stück. Nach einiger Zeit beschweren sich einige Chorleute über dieses Stück.
Der Dirigent sagt: "In 50 Jahren wird man meine Musik verstehen und lieben!"
"Und warum müssen wir es dann heute schon singen?"

Okt. 07

Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon.
"Warum so lange?", wundert sich der Reporter. "Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."

Okt. 07

Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G.
Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher! Meint der andere: "Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz.

Okt. 07

Ein Bärnersänger namens Otto Notter bekam bei Kälte stets den Schlotter, doch war ihm das nicht anzusehn, denn selbst bei mehr als minus 10 war dank der bernischen Natur sein Schlottern ziemlich langsam nur: er zuckte aus genanntem Grunde nur 6 - 7 Mal pro Stunde.

Juli 07

Der Chorleiter möchte wissen: "Was bedeutet Pianoforte?" Der Tenor aus der hinteren Reihe:

"Das Klavier ist weg!"

April 07